1、一个害羞的男孩终于鼓起勇气问自己心仪的女孩：“你喜欢什么类型的男孩？”女孩说：“投缘的。”男孩又问，答案还是一样，男孩伤心地说：“头扁一点的不行吗？”

 

2、两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷.........，另一个喊道：“你受伤了吗？”只听见深渊传来回声：“不知道呀，我还在往下掉.......”

 

3、一个精神病院的护士看到一个病人在写信，非常好奇，想去偷瞄，可是病人不给他看，护士忍不住了就问：『给谁写信啊？』
病人回答：『写给我自己啊！』
护士好奇心更盛了，心想：『怎会有人写信给自己咧？！』，於是又问：『写些什麼啊？』
病人说：『你神经病啊！！我还没收到信我怎麼会知道！』

 

4、一名罪犯整天想着如何越狱，什么时机最好。这天，在农场干活，他无意中捡到一个桃子，认定是上天暗示他“逃”！心中大喜！
在审讯室里，警察问道：“为什么越狱？”“我捡到一个桃子，以为上天暗示我逃，所以就。”“那为什么又被抓回来了！”“一时大意，没注意到那桃子的颜色是白色！”

 

5、MM：你又吃泡面啊，多没营养，而且泡面不是什么好东西！我们系有一个女孩的妈妈为了都把钱存下来寄给她，于是早上吃泡面，中午吃，晚上还吃，结果三个月后她死了……
偶：啊，真的假的？！
MM：我怎么会骗你呢～
偶：那她怎么死的？吃这个得癌症了？
MM：这个嘛…她是出去买泡面时出车祸了……
偶：￥＃×&$

 

6、某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。
    有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国片还是洋片呢？”

 

7、一天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板说:"没有。" 小白兔就走了。

第二天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板说:"我都跟你说过了,没有!" 小白兔就走了。

第三天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板急了:"我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙都拔下来!"
小白兔害怕了,跑掉了。

第四天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有老虎钳子吗?"
老板说:"没有。"
小白兔问:"那,你有胡萝卜吗?"
老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。

第五天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?"

 

8、MM边照镜子边高兴地对我说：“我真的瘦了，你看我下巴都尖了～”
偶看看她脸，然后鼓起勇气对她说：“嗯，确实每个下巴都尖了……”

 

9、Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
A：兔子~~
Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
A：恩。。兔子吧
Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^

 

10、讲一个很“感人”的故事：“给我滚！”
完了。。。。。（很“赶”人）

一段微不足道的插曲

注定会以这样的平淡方式结束

早料到

便平淡的接受

幸福是什么？从来没有人能给个放之四海皆准的定义。今天的一个小事倒是给了我些感触。

下班回家的公车上，人不多，我旁边坐着一个母亲和他的小儿子，大概7、8岁左右。母亲对儿子说“你知道幸福是什么吗？就是爸爸妈妈都在你身边，这就是幸福了。只要我们都在，就没有什么克服不了的。学习不好也只是暂时的，你可以努力，一切都可以改变。”但儿子问了一个和他年龄不符的尖锐问题，他问“那如果没有钱呢？”......

最近实在心不在焉，难以及时完成游记回忆录。为了不冷场，转帖个人搜集的冷笑话若干，以解诸位（其实读者寥寥）之期。

 

1、据说冷笑话的起源是这么一个故事：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

2、蛇弟弟问蛇哥哥：哥哥，哥哥，我们有没有毒？ 蛇哥哥说：你问这干什么呀？ 蛇弟弟说：我不小心咬到自己的舌头了。……

 

3、田某和老婆刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。他们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。田猪不停的换台，其老婆不让，他还不听，后来他们就打了起来。

 

4、小朋友们去出游了，老师说：“你们去采水果，采到什么洗完后自己吃。”一会儿，小红说：“老师，我在洗苹果，我采到苹果了。”小花说：“老师，我在洗柿子，我采到柿子了。”小田说：“老师，我在洗鞋子，我踩到大便了。”

 

5、 服务员：请问牛和鱼您喜欢哪种？
      田某：好的，我要牛和。
      服务员：是牛，和鱼。
      田某：哦，那我要和鱼。

 

6、两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上，翻起白眼儿，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道：“我的朋友死了！我怎么办？”值班员温和地说：“不要紧张，别着急，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。”
一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话，说：“好了，接下来怎么办？”

 

7、夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：

”啊，小兔子，你知道有个长长的脖子是多么地好吗？你知道那些最高处的树叶是多么地鲜嫩甜美吗？．．．你知道夏天喝凉说的脖子感觉那水慢慢经过脖子的清凉吗？．．．噢．．．”
兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

 

8、田某家养一猪，烦!遂将其抛之，然猪识归途，几弃均自回。田某复驾车弃猪于野外，当晚致电其妻：猪归否？妻答：归。田怒吼：叫猪接电话，我迷路了!

 

9、妈妈问五岁小女儿 : 你今年想要什么生日礼物 ?
    小女儿即答 : 我要一盒避孕药!
    母亲惊问 : ?! 你要来做什么 ? ！
    小女儿 : 我已经有四个洋娃娃，不想再要了。

 

10、小燕子：我今天遇到了大雄，吓了一跳。
       田某：是哪个大雄呢？
      小燕子：是高中时的大雄呀！我们两个那时在同一个班级，他那时和我都想进医学院的那个大雄呀！
      田某：可是那个人不是考了几次都考不上而自杀了吗？
      小燕子：对呀！今天我解剖的尸体就是他呀！